記的小時侯就是一個比較害怕生人，不敢大聲說話的小孩，還記的曾經去買糖吃的時候，聲音小的像蚊子一樣，還被眾人取笑。（我小時侯的事就記的這么多了，這之前或者說我小學3年級前的事我都不記了，我也不知道什么原因，可能小時侯就是很孤僻的，沒有發生什么）小學3年級的時候，由于我成績班里最好的，老師就安排我參加全鎮的一個故事演講比賽（我是在自己村里的小學讀書），那時侯我連鎮上都沒去過，還要在眾人面前講話，心里很是害怕，就跟老師說我不去參加，甚至哭了（我是個男的，記憶中我也就這次哭過），最后老師終于取消了。一直以來，我都生活在驚慌，對眾人的恐懼中，尤其比我大的人，雖然我初中的成績也很好，一直在班上占據第一的位置，甚至老師也讓我做班長，可能也由于成績好的緣故，我總感覺大家都在注視我，自己很放不開，做事都規規矩矩的，當然還是不敢在眾人面前說話，很孤單，放學回家都是一個人走的。雖然我不敢在眾人面前說話，但私底下跟大部分同學關系還是不錯的，有時也會開開玩笑。初中階段，就要提起我唯一一次在眾人面前的講話，就是參加學校組織的朗誦比賽，那一次我害怕的腿都發抖了，雖然我自己未發覺（還是別人告訴我的），但聲音卻沒什么改變，可能是拿著稿子讀的緣故吧，可想而知，最后比賽成績比較差。中考的時候，憑借自己的努力和不錯的發揮，取得了校第一，保送上了區重點中學。這一次對我來說又是一個新的開始，因為區中學在市區的位置，又是一個全心的環境，陌生的環境，心里很是害怕，因為我市里就去過一個，還是中考體育達標的時候去過。陌生的環境，陌生的同學，第一次一個人住在學校，身邊沒有親人，沒有朋友，而且還因為我是農村來的，總感覺自己低人一等，那時侯一想到這些，都有想哭的沖動，當然那時候我不會哭了。伴隨著害怕，焦慮，而且我體質也不好，加上學習的壓力，高一第一學期我基本上跟感冒度過的，成績也很差。高二，逐漸適應身邊的同學和環境，我的成績也上來了，進入班級前10，一次還考了個班級第二。成績上來了，社會恐懼癥還是沒有改變，害怕跟陌生的同學交往，也害怕跟班上的女生交往。除非對方是個很開朗的人，主動與你交往，這樣我也會慢慢跟他相識，也就是說，我都是很被動的，不敢主動與人交往，也不知道怎么與別人交往。還記得一次語文課，老師布置的一次作業，是兩人一組，一人闡述一件事，另外一人對他的闡述進行分析，我跟一個很好的同學一組，他的成績也很不錯，他上臺講的很好，輪到我上臺評價，分析的時候，我竟滿臉通紅，緊張的話都不會說，后來，老師給了我一個臺階下了。事后，我對自己深深的自責，痛恨自己的無能，為自己感到羞恥，跟何況是跟一個很要好的同學合作，不知道之后應該怎么再跟他繼續做好朋友?？傮w來說，高中的我依舊是對社會，對眾人有一種恐懼，不敢在眾人面前發表言論，不敢在眾人的目光中出現，包括，有時上課遲到，一個人進教室的時候，都會滿臉通紅，但可笑的事，人多一些，3個，4個的時候就不會。我深深的為自己的這種表現感到羞恥，認為自己不配做一個男人，與自己未來的目標差的很遠，因為我心中的自己是一個談笑風生，領導群人，做一番事業的成功人士。高考如愿進入了重點大學，去了別的城市，這時已有高中的經歷，我很快就適應了大學的環境，因為班上基本上都是男生，跟同學也很快打成一片，其中有電腦游戲的緣故，我玩的不錯，跟大家很快變的很熟。雖然在平時生活中大家認識的很快，那是呆在一起比較多的時候，尤其是在玩游戲的過程中，但跟別的班上的同學，我又不知如何交往，所以大學4年下來，別班的同學我認識的很少，自己班上的不管是哪種類型的同學，我們關系都不錯，相處的比較融洽，尤其是自己身邊的，如室友，隔壁的室友。大學里，老師基本上不管我們學生，只要我們通過期末考試，萬事OK，所以大學里，我都是游戲，上課（都沒認真聽過課），然后靠考前2個星期最后沖刺中度過的，自己沒有得到什么鍛煉，也曾經想下定決心改變自己這種不敢在眾人面前講話，臉紅等恐懼癥，但那時安逸的大學生活，又讓我放棄。其中我又必須談到當今大學教育的悲哀，學校根本不對學生負責，不關心他們在學校做什么，不關心他們的未來，畢業了就了事，不知道大學畢業以后學生要面對完全不一樣的社會環境，必須承受比學校里大N倍的心理壓力。大學畢業后找工作的時期，社會恐懼癥的毛病就更暴露無疑了，本來大家的水平不會差太多，雖然大學里我學的并不好，但畢業證書，學位證書，英語6級樣樣齊全，但是由于害怕面對別人，害怕在眾人面前表現自己，都使自己跟好工作無緣。記得好幾次是很多人一起面試的，在眾人面前介紹自己，展示自己的優點，我都緊張的聲音發抖，滿臉通紅，語無倫次，都限制了我的發揮。每次過后，我都會深深的自責自己，暗罵自己的無能。如果沒有這個毛病，我的能力是不會比他們差的，我更應該比他們得到那份工作。常常在夢里，我是一個很健談，很能表達自己的人，在夢里我都感到無比的快樂，有一種很真實的感覺，但夢醒后，殘酷的現實又讓我低下了頭。現在找了份不喜歡的工作（后勤的那種類型），工作沒有熱情，同事間更沒有以前那種同學間無話不談的關系，這里主要也是由于同事大多是女性，而且是剛結婚或快結婚那種，我不知道怎么跟他們相處，尤其在眾人面前，我都不敢跟他們說話，一說話就會臉紅，我為我這種表現感到無比的羞恥，感覺傷害了一個男人的自尊，有時我在想我是不是一個男人。就這樣，一個人生活在這坐城市里，身邊沒有說話的人（雖然住在家里，但跟家里人永遠找不到話題，反而住在家里增加了更多的煩惱），有時一天都沒說一句話，一個人呆呆的，無聊的看著電視或者上網玩游戲，現在是上班煩，下班也煩。對自己的前景非常迷茫，雖然我想改變現狀，我知道想改變，必須換工作，換一個環境，工作中結交新的朋友。但2個月找工作的經歷和對面試的恐懼，都讓我不敢下定決心，我現在是越來越壓抑，對社會也越來越恐懼，周末在家里呆上一天，然后出去一個人走在街上，一想到假如有個記者突然跑出來采訪你，那時面對攝像頭，面對眾人，自己肯定是滿臉通紅，緊張的不會說話，自己就會臉上發燙，心跳加速。想了這么多，寫了這么多，寫下了這么多無奈和愁悶，我該怎么做，我該怎么解決自己的這個毛病，怎么改變現在的這種情況呢？自畢業以來，我沒有一天真正開心過，我已感覺不到自己的存在了，再繼續如此下去，我懷疑自己都要瘋掉。我寫的比較多，也有點散，希望專家能抽點時間好好看看，能給我提供一些幫助。謝謝！第一次問題補充:謝謝大家的回復，可惜都是普通網友，希望有專家來作解答。