醫生,這些天我都正常的生活,工作,但是我還有很多憂慮,和疑問,您說我用去計較搞清楚自己究竟是哪種類型的問題嗎?我只在13.4歲的時候有過嚴重失眠,當時記得是害怕自己有精神問題,后來都忘記,應該說是不承認自己有問題了.現在,我可以清楚的意識到自己的問題,我回想過去,也能判斷母親有問題,我已經可以接受自己的問題,努力未來,注意自己的思想,心情.但我擔心自己對人的判斷,對別人對我的態度感情的真假判斷.對朋友到還好,我可以寬容,但對感情問題就比較```我很不好意思的說過我的精神問題有些"花癡"我也清楚少年時自己的情況了,我的媽媽也沒有能力保護我,可以說,她也是活在自己的世界里,她總埋怨我不會談戀愛,說誰誰的才是戀愛的樣子,但是我不會,我媽媽是不肯承認自己的問題的,不過,我現在看的很清楚,我并沒有因為如此從心里真正怨恨她,我都接受事實了,我也不記恨父親了,雖然他對我也沒有付出1點耐心,他是個粗糙冷漠的人,他可能完全的失望,認為和我們母女無法溝通,但是,事實上精神障礙,我覺得我不是對自己的所有行為都沒有真情實感的,他的離家出走,拋棄我,對我無論是哪種精神心理狀態里,傷害都是非常巨大的.現在我已經想通了,不怨恨他了.醫生,我和現在的男友相處了3年了,現在我的情況他也可以通過觀察明白1些,我也請求他的幫助,不要離開我.老實說我們也有過熱戀的時刻,如果說他對我不好也不恰當,幾乎都是他作菜飯給我吃,只在我追逼他和我結婚時我的狀態會比較反常,他是一個尿毒癥做過腎臟移植手術的人,你看我們2個人,哎,他也對我好過,也說過謊言,醫生,我并不是完全沒有判斷的,我現在很疑惑,他究竟是真的對我有感情,憐憫,還是因為他反正不想結婚了,就這樣和我在一起,現在看來感情對我的困擾最大了,醫生,有很多難以說出來的苦惱想得到您的幫助.今天是感恩節,祝福您健康幸福!患者年齡:28我之前向您求診過多次了,感謝您的鼓勵第一次問題補充:有的時候以為自己很能干,有的時候又1點都不相信自己,我想自己還是屬于分裂型的吧,身邊有些朋友,她們做事不管有什么不對,不妥,她們都會義無返顧的照自己的性格走下去,而我總是反省自己,我覺得應該是這樣的.醫生,其實我一直都是靠自己調節反復思量才有現在的認識,我想知道我的情況如果用藥物幫助自己會有比較好的效果嗎?一直和母親在一起生活,她很多想法都是2面飄的,所以我覺得自己很難下判斷,如果現在不知道怎么做,我選擇放1下,什么決定不都急著做,您覺得適合嗎?回想小的時候,家里連正常的人家閑話家常的氣氛也是很少有的,和女朋友及朋友的家人溝通我還可以自如,但是面對感情,我總覺得顧忌很多,不曉得自己該怎么做.是不是干脆獨身好了,我挺困繞,但我對感情的依賴又特別深,憐己憐人的想,好不好接受生活的一切遺憾,但又覺得自己付出的感情又可能被不珍惜.對自己不信任的感覺是最無助的,我不敢期待自己可以如何的快樂,我只希望我可以完全清楚自己在做什么,可以理性冷靜的處理自己的生活.有時候覺得象媽媽那樣糊涂的一會這樣一會那樣的活在自己的世界里也挺好的,少很多煩惱.但我又不愿意一直活在迷障里,我究竟該做個怎樣的人,才能接受自己,即不要定個過高的目標,也不要放棄,難以下判斷的事情先不要決定,把自己的事情做好第二次問題補充:醫生,有的時候覺得自己的意志力特別薄弱,不知如何是好,不想總是流無用眼淚,要是去醫院求醫,我不曉得自己有沒有勇氣把自己的所有顧慮疑惑痛苦象醫生傾訴.不曉得自己是不是特別幼稚,28歲象18歲,哎,放開這件事做正常的工作也還能應付,但是我心理的恐懼始終不去,不過,現在我清楚自己的問題后,晚上1個人在家也不怕黑了,我以前就會怕,沒認為自己有問題時也會怕.第三次問題補充:黃醫生,對感情的問題,我明白您的意思,其實,我覺得自己病,就是病在這個問題上,拿不起也放不下,這個是我最苦惱的問題了,我不懂怎么戀愛,我是不是應該獨身?我的心理總記得爸爸最惡狠嫌棄的眼神,害怕被拋棄是我的心病,多年來父女沒有多少聯系,我見過我爸爸一次,覺得他說話的樣子都惡.醫生,你說我能改好嗎?在感情問題上,我沒有足夠的心理承受能力,是不是應該敬而遠之才對