初中時沒發現強迫思維，但是有強迫性行為，但是是輕微的，并以此為樂，高中時，可能高二分文理科，和熟悉的同學分開了，再加上高考的壓力，于是嚴重了，記得有一次媽媽端飯給我怕我燙到并吹了兩口，一開始感覺可溫暖，但是突然冒出來一個想法：媽會不會不愛我，當時就覺得很搞笑，不可能，但是記起一句話：沒有什么不可能的，萬事都有可能，又想起這件事，那種緊張害怕焦慮，感覺不想不行，思想就開始打架，還可有信心想打贏，結果越斗爭越難受，后來因為那句：萬事都有可能，讓我開始強迫各種事情，比如：這世界是主觀臆想的，萬事都有可能；我學的書本知識都是錯誤的，萬事都有可能。后來我高三備考，突然一個思想：我不會看不進去書吧，結果真看不進去了，這個癥狀持續到大學，我記得高三我跟老師說話，當時覺得沒什么，但是事后一直想說的話有沒有什么不妥，一想能想半節課，甚至一節課，但是當時不知道那種思維是不正常的。高考那一段真是痛苦死了，后來考上了大學，估計是環境輕松了，這種癥狀也輕了，但是上課還是注意力沒法集中，老有一種感覺，你是學不進去的，但是后來我發現我要求注意力100%集中太過了，就隨它吧，愛咋咋，學習效率不好就多看兩遍，雖然還是感覺不好受，但是總體還是可以的，也拿了獎學金。大二談了男朋友，問題又來了，后來我發現我可沒安全感，疑心太大，過度注意，老怕他不在乎我，qq聊天他晚一分鐘回我消息，我就能亂想到他不在乎我，總是可在意他和他女性朋友的關系，大家看來很正常的事，我都能想歪想可多，然后自己說服自己，自己找證據，思維打架，最后更痛苦，其實他對我真的很好很好，所以每次我清醒的時候就感覺內疚，我自己也知道是強迫思維的問題，但是還總是弄得自己很痛苦。我記得有一次，他抱了一大束玫瑰好在樓下給我唱歌，大家都很感動，我也很感動，那束玫瑰是他讓他玩的好的女生一起去給我挑的，那個女生挑的大紅色，但是他覺得不夠配我，就選了藍色妖姬，因為他還要上課，就先存放在那個女生那，晚上抱來送給我，當時我可感動，但是到了宿舍突然跑出來一個想法：會不會他喜歡那個女生，這個想法第一次出現，我覺得可搞笑，不可能，然后就跟這個想法打架，不斷找證據打敗它，結果打到最后陷進去了，心里很不安很害怕，我都感覺到了思維一直在鉆空子，鉆牛角尖，但是當時就是不想停下來，不想委屈我男朋友，然后后來陷進去了，弄得自己很無助，分不清是對是錯了，那一段都怕看見玫瑰，還有點討厭那束玫瑰，但是后來慢慢好了，然后開始討厭那個女生，雖然在那個女生面前，男友毫無顧忌的牽我的手，照顧我，抱抱我，當時是開心的，但是只要我一回到宿舍，那種念頭老控制不住的出來，不管之前多么肯定不是這樣的，然后可緊張可焦慮可害怕，就又開始打架，越想越離譜，最后直接成了他不愛我，喜歡別人，弄得自己苦不堪言。后來有次學校晚會，他給我跪下獻花，當時我真的很感動，但是回到宿舍那種念頭又出來了，最后打架打架，又歪曲的可離譜，后來多疑到聽到他手機有短信，就開始緊張害怕，當自己清醒的時候，又感覺那時的自己可敏感多疑，可內疚，他對我真的很好，我真的不想要這種念頭，但是現在這系列念頭老出現，看見某些東西，聽到某些事，都能聯想到那，沒有的事都能想出來，即使找到答案了，還能繼續鉆牛角尖，就是不讓自己好受，甚至大腦還來不及判斷念頭是對是錯，就開始緊張害怕，然后又開始找證據，想辦法讓自己相處難受，因為真的那種感覺太難受了，思維正常的時候，能注意到他為我做的一切，感覺我可幸福，但是那種念頭一出來，一接著想，一打架，就完蛋了，什么事最后都想成都指向他不喜歡我喜歡別人。前一段我有一個很重要的考試，結果發現注意力都轉移到考試上去了，開始強迫考試焦慮考試，可搞笑的是那時候我再想想我在我男友方面強迫的事竟然覺得影響力很小了，對于有些事就覺得很正常沒什么了。我發現有時一件很小很正常的事，一開始我自己都知道這事很正常，但是如果沒控制住自己，多想了，最后就能想成很大的事，注意力全集中在這件原本很小的事上，對其他的不感興趣了，最后自己都分不清了，而且我發現我容易注意一些特別特別微小的細節，而且常常因為一些很微小的細節否定一整件事或一個人，而且那些細節也許是很平常的，我感覺我難受的非常厲害非常害怕的時候，嚴重的時候，自己都分不清是不是強迫思維，就感覺陷進了一個漩渦里，分不清對錯了，我一直在研究解決強迫思維的方法，我發現強迫思維和環境、面臨的事情等客觀條件有關系，我不想一直這樣懷疑我男朋友啊，但是有時真的控制不住思想啊，難受死了，痛苦死了，那個念頭一出來說他不愛我，愛別人，都折磨死了，然后控制不了的去找證據，思想打斗，想讓自己安心，有時還給他發脾氣，說介意這個那個，但是之后又覺得做錯了，昨天無意間看見男友上了一會手機qq，但是沒有找我聊，我就開始想找誰聊了，是不是還是那個女生，開始“思考”，但是后來自己調解過來了，我男朋友其實不怎么和女生玩，玩的好的就那幾個女生，所以我的強迫假想敵有時是這個有時是那個，有時我都感覺可搞笑，覺得不應該，自己可過分，但是控制不了那種痛苦的思想啊，有時候對自己的決定和感覺還很不確信，專家老師，求指導，我不想懷疑我男友，我這應該是強迫思維吧？現在放假了在家，早上醒來都有點緊張，害怕那系列的思想過來，然后睡不著了。請問專家我這是強迫思維吧？我不想這樣懷疑我男友？該怎么辦？謝謝