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            最關(guān)鍵一步——培養(yǎng)好孩子責(zé)任心

            2012-06-19 16:50:12      家庭醫(yī)生在線

              在很多人看來,隔代教育的孩子自私、冷血、不負責(zé)任。他們犯錯了,從來不認為是自己的錯誤,而是別人或者社會對不起他們,故意羞辱他們。同樣地,他們對含辛茹苦養(yǎng)育他們的爺爺奶奶不僅沒有感恩的心,還打罵他們,甚至一些青少年犯罪案件中,還有孫子害死爺爺奶奶的慘案。為什么呢?因為教育,隔代家長沒有把負責(zé)任的概念從小灌輸?shù)綄O子心中。

              任何習(xí)慣,都應(yīng)該從小培養(yǎng)。從小就培養(yǎng)孩子自我認錯、自我承擔(dān)責(zé)任的好習(xí)慣,把負責(zé)任的理念早早灌輸?shù)胶⒆拥膬?nèi)心深處,是培養(yǎng)孩孑負責(zé)任最關(guān)鍵的一步。但是,恰恰是這一步,很多隔代家長都無法做到。下面,就讓我們從孩子跌倒的事來看看兩代家長的教育方式吧。

              棒棒貪快,一不小心撞到沙發(fā)上,結(jié)結(jié)實實地摔在地板上,哇哇地大哭起來。奶奶看到了,立刻抱起棒棒,然后用手掌狠狠地拍了幾下沙發(fā),說:“沙發(fā)壞壞,讓你撞我們棒棒,打你!”然后奶奶還狠狠地踩了幾腳地板,并說:“地板壞壞,你干嗎不平,摔壞了我們棒棒,快給棒棒道歉!”棒棒慢慢地不再哭了,也學(xué)奶奶一樣拍了幾下沙發(fā),跺了幾腳地板。

              棒棒大叫著:“飛機,沖??!”“咚!”棒棒又摔倒了,這次是不小心撞到小凳子上,人和凳子都倒了,棒棒照樣哇哇地大哭起來。媽媽看到了,拉起棒棒,說:“男子漢要堅強,不要輕易落淚,讓人笑話?!比缓螅瑡寢寣⑿〉首臃銎饋?,請棒棒再走一遍:“寶貝,媽媽相信你是最棒的。你再走一次,一定不會被絆倒,對嗎?”棒棒望著媽媽信任的眼神,又走了一遍,果然沒有摔倒,高興地笑了起來。媽媽鼓勵地親了棒棒一口:“寶貝果然是最棒的噢!”然后媽媽給棒棒分析摔倒、撞倒的原因:一是自己心不在焉;二是自己眼睛沒注意看;三是自己力度沒有把握好。

              同樣是棒棒,同樣是摔倒案例,兩代家長的處理方式卻截然不同。奶奶疼愛孫子,孫子受傷了,奶奶的第一反應(yīng)就是誰欺負自己孫子了。比如棒棒摔倒了,奶奶很自然地把摔倒的事歸結(jié)到不會動的沙發(fā)和地板身上。這樣,等棒棒長大了犯了錯,首先考慮的是別人的問題,不是自己的問題,成為一個沒有責(zé)任感的人。但媽媽很客觀,她明白是兒子自己圖快被絆倒了,就引導(dǎo)他自我認識錯誤,培養(yǎng)兒子自己承擔(dān)責(zé)任的好習(xí)慣。棒棒如果按媽媽的教育方式成長,長大后就一定能成為一個有責(zé)任心的人。

              也許因為對子女的歉疚,也許孫子是自己晚年的精神寄托,愛孩子、保護孩子,幾乎是很多隔代家長的第一反應(yīng)。只要孩子受了委屈,祖輩的第一反應(yīng)就是誰欺負我的孫子或?qū)O女了,而沒想過是孫子孫女自己錯了。但是,您的這種反應(yīng),卻恰恰是孩子不負責(zé)任的苗頭。棒棒的奶奶是出了名的護犢子。不要說責(zé)備沙發(fā)和地板絆倒了她孫子,只要棒棒和別的小朋友爭吵,一定是別的小朋友錯了。如果棒棒打了別的小朋友,人家父母帶著孩子找上門理論,往往沒等開口,棒棒奶奶就開始叫:“怎么著?欺負我老婆子和小孩子嗎?明明知道我兒子和媳婦上班去了,就欺負我孫子,要不要臉?給給給,你愛打就打吧,打老人讓你斷子絕孫……”棒棒奶奶的話,就如連珠炮一樣,堵得人家啞口無言。后來,就沒有小朋友愿意和棒棒玩了。

              對祖輩們說的話:愛孫、護孫是每位家長的自然反應(yīng),但是不分青紅皂白維護孫子的利益,不調(diào)查清楚就把所有的錯誤歸結(jié)到別人身上,容易讓孩子形成遇事推脫責(zé)任的壞習(xí)慣,甚至還因為你的愛孫、護孫,培養(yǎng)出一個不知道心疼、回報祖輩養(yǎng)育之恩的“白眼狼”。所以,對孩子某種行為作出判斷前,請先調(diào)查清楚誰錯了,才能對事情作出最科學(xué)的反應(yīng)。

              對父母們說的話:培養(yǎng)一個負責(zé)任的孩子,就要從小教給孩子凡事先從自己身上找問題。告訴孩子,弱者才把錯誤歸咎到他人、社會身上,而強者會先從自身上尋找問題,完善自己,提高自己。一個敢于承認摔跤是自己失誤的孩子,是一個勇敢的孩子,一個敢于承認自己錯誤的孩子,就是勇于擔(dān)負起責(zé)任的孩子。這個孩子長大了,就將是父母的驕傲。

              亞伯拉罕·林肯說:“逃避責(zé)任,難辭其咎?!笔郎嫌性S多事情是我們無法控制的,但至少我們可以控制自己的行為。孩子小的時候,家長要把負責(zé)任的觀念灌輸?shù)剿膬?nèi)心深處。而孩子長大些,懂事了,就要懂得為自己的行為負責(zé),為自己的未來負責(zé)。勇于承擔(dān)責(zé)任的孩子,長大后才能遠離失敗,獲得事業(yè)成功。

            (責(zé)任編輯:方徽雯 )

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