聽清他的潛臺詞 忍痛割愛吧

　　他原住H市（離G市約200公里的一個小城市），我祖居G市（省會）。于是我便四處托關系求人，歷盡千辛萬苦總算把他調到了G市工作。我原以為我們工作、生活在一起，從此就可以過上幸福的生活，但事情的發展并非像我想象的那樣簡單。到一個大城市的新鮮感過后，他的身體不僅變差了，而且情緒也變得很壞— ——動不動就愛發脾氣，并不時在我面前嘮叨說不習慣大城市里的污濁空氣，工作不順心，待遇比以前的工作單位差，還說感到沒有前途。

　　前段時間他回H市探望兒子，回來后不斷告訴我他的兒子如何舍不得他。這時沖動的我犯了一個錯誤：為了證實他有多愛我，我不斷逼問他回答一個問題——是我重要，還是你兒子重要？我真傻，我這樣做發反而使他更掛念他兒子，終于，他提出分手，想回H市。他給了我四個理由：第一，他掛念兒子會令婚后的我痛苦一輩子；第二，他覺得自己有責任去教養兒子，兒子需要父愛；第三，他不習慣大城市的空氣；第四，工作沒有前途。

　　其實我非常愛他，本想跟他回H市，但世居G市的父母不同意。朋友勸我分手算了，但我對他感情至深，非常不想離開他，我應該怎么辦？

　　心理醫生：痛苦只是一時的

　　你是一個熱心腸、用情很專的好女人，你為自己所愛之人的那種勇于奉獻的無私行為，為了婚姻幸福拼命奮斗的精神的確讓人敬佩。你將滿腔熾情、癡情毫無保留地獻給了他，他卻在你對未來婚姻、家庭充滿希望的時候提出分手。你在愛情、婚姻的十字路口所遭受的煩惱、彷徨、沮喪、凄怨乃至悔恨的情感折磨和心理痛苦，我是非常同情和理解的。

　　不過，你千萬不要把與他分道揚鑣的責任歸于你不斷逼問他“是我重要，還是你兒子重要”的沖動行為。你想想看，他在G市與你一起生活了一段時間后，就不斷抱怨在G市工作生活的“不是”，是不是在向你暗示“他的選擇是不明智之舉”呢？他回了一趟H市就不斷在你面前訴說兒子舍不得他的情形，是不是可以認為他在進一步向你暗示他準備離開你或試探你對彼此分手的態度呢？那么，既然他有了與你分手的意向，即使你不逼問他愛你有多深，他與你分手也是遲早的事。

　　不知你反思過沒有，你所熱愛的他是不是也像你愛他那樣愛你呢？也許你會做出肯定的回答，要不然他就不會與他的妻子離婚，他也不會從H市調到G市與你“生活在一起”了。

　　可是，從你所談的情況來看，我倒覺得他愛你的“純度”和“濃度”都不是很高的。理由有三：一是戀愛不是時候。你與他偶然相識后，感到彼此很談得來，而且發現他脾氣好、人品好，隨即對他產生好感并萌發愛意，這些沒有錯。問題是他與你相識在“因家庭不和準備離婚”的前夕，你對他的親近或愛意恰恰成了他情感荒原的“給養所”——他對家庭、婚姻和女人的所有感慨情愫正愁沒有一個紅顏知己傾訴，你在這時給予他哪怕是微不足道的關心愛護，他都會感激涕零；加之一個女人天生的慈愛之心，一方面催化了你對他的愛憐，另一方面也加劇了他對你的依戀（而不是愛情）。二是他對你的（包括你所處的生活環境）心理包容能力有限。從愛情心理學角度來講，愛一個人就意味著能夠包容他的餓一切，包括他身上所表現出來的缺點。正如薩弗萊所說：“倘若一個人發狂地愛一個人，那么，他的任何罪過都應該得到原諒?！睕r且，“大城市的污濁空氣”并不是你的錯呀，而且，你在有著污濁空氣的大城市里都已生活、工作了二十多年，如果他也像你愛他那樣愛你的話，為什么不能與你同甘共苦呢？當然他以“不習慣大城市的污濁空氣”作為分手的理由就更顯得滑稽。三是瞻前顧后，缺乏責任感。他對你聲稱“自己有責任去教養兒子”，沒錯，可是你是那樣愛他，我相信你也會把他的兒子視為自己的親骨肉，那么他對兒子的掛念怎么會成為你婚后一輩子的痛苦呢？實際上，他提出分手的餓真正潛臺詞已在第三條理由“有責任去教養兒子，兒子需要父愛”中“顯山露水”了——他大有可能準備與前妻副混。你想想，一個父親要盡教養、父愛之責，難道只有天天在孩子身邊才能做到嗎？那么普天天下許許多多的兒女與父母長期分離，但他們的家庭照樣幸福又如何解釋呢？所以說，他可能是假借有責任教養兒子去實現與前妻復婚的目的。而你為了與他生活在一起，或者說為了他將來婚姻、家庭的幸福美滿，千辛萬苦四處求人把他調到G市，一旦你們分手，你所遭受的家庭乃至社會的輿論壓力，他考慮過沒有呢？如果考慮過而又提出分手是缺乏責任感，沒考慮過而提出分手則是沒有責任感。

　　至此，像他這樣一個既不能與你同甘共苦，由不能對你負責，而且遇到工作不順心、待遇差，就感覺沒有什么前途，心情就開始變壞的男人，到底值不值得你將終身幸福托付與他？相信你會有一個清醒、正確的選擇。當然，這種選擇暫時是非常痛苦的，但仔細想一想，你用一時的痛苦換來終身的幸福，又是多么值得??！

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