父親節：父愛如天

  　　我對父親是一種敬畏的感情。

　　從小，我就害怕父親。害怕的程度，就猶如老鼠見到了貓。在父親面前，我總是很小心的。我害怕父親沒完沒了的餐桌教育。更害怕父親的那張發怒時的臉。

　　那是我青少年時代見過的最多的父親的臉孔。幾乎是同樣的表情，數年如一日的。嚴父慈母在父母的身上結合的很完美。屬于經典的那種。我不知道父親是為了刻意的保持一種父親的威嚴，還是處于一種家長制下的主宰一切的絕對權威的一種自然的外在流露。父親見到我玩，總是很不開心的臉一沉，眼睛一瞪。每每此時，我的心總是下意識的顫動，然后乖乖的跟父親回去了。

　　父親對我的要求算得上很嚴格。主要是時間的利用上。也許父親是一個非常勤奮的人的緣故。無論是學生時代，還是在家務農，父親都非常的敬業。在父親的眼里是沒有節假日的，因為一年四季他總是忙著不同的事情。三百六十五天，就像一個機器一樣不停的運轉。

　　因此他希望自己的兒子也和他一樣，勤于自己的學業。父親不僅對我的時間嚴格要求，更對我的成績非常關注。好在年少的自己在父親的言傳身教下，很懂事，也很努力的學習，在家的時候我也和其他的孩子一樣瘋玩。而在學校我的勤奮是出了名的，至少在老師和我的同學的眼中。

　　看電視的時候聽的比較多的一句話時我不是被嚇大的。可是我自己卻始終處于父親的威嚇之下。父親的威是一種建立在長期的積累之下的。對我而言，我在家的時候總是害怕看到父親的特寫鏡頭。沒有人喜歡一直看到冷臉色。每每做的一些不到的地方，父親從來沒有輕輕的說你該怎么樣，而是大聲的指責。父親的聲音是特別的洪亮。因為這近似一頭受傷的獅子憤怒的咆哮。父親的眼睛是格外的大，因為要把你的靈魂穿透，是那種特有殺傷力，特有穿透力的眼神。父親的臉就像夏季暴風雨來臨前的大片的黑云。這樣的氛圍讓我壓抑的近乎窒息。

　　中學時代的自己漸漸的不喜歡待在家里。因為不喜歡看父親的臉色。盡管我的成績依然很出色。我簡直不能容忍父親的暴政。我不止一次的對媽媽說，我不喜歡假期，我不喜歡看到父親的惱怒的特寫鏡頭。媽媽總是無奈的苦笑。生活在這樣的一個家里。你是別無選擇的。因為你沒有權利選擇你的父親。你慢慢的適應吧。

　　很多時候，我不知道成長在這樣的家庭里是一種幸運還是一種不幸。除了在孩子的教育上，父親近乎完美。沒有任何的不良嗜好。非常勤奮和努力的維持整個家庭。對于我要錢，從來是要多少，給多少。沒有打過折扣。為人忠厚老實，沒有厲害的嘴，有的是一種中國傳統農民的樸實和自然。我知道父親是在用自己的血汗和命運抗爭。因為父親是他們那個時代為數不多的一個高中生。而且一直以來成績都極其出色。遺憾的是父親沒有通過高考，沒有再復習一年進入大學。在那樣的時代，我相信以父親的超人的努力最終是會成功的。如果父親選擇了復習，并進入大學學習的話，也許今天的父親不會如此的辛苦。當然更不會是一個農民。父親的字寫的相當的漂亮。

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　　從今天的眼光來看，父親的選擇是不明智的。在農村的舞臺上，父親憑借的只是力氣和遠遠超出一般人的辛勞，來維持家庭處于中等的地位。父親的辛苦天可憐見。然歷史已經成為歷史，無法改變。

　　日漸長大的我，開始解讀父親。解讀父親，就猶如解讀一本無聲的書。豐富的內涵在歲月的洗禮下沉淀，鍍上一層金黃色。

　　魯迅先生有句名言。沉默啊，沉默啊，不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。面對父親的有意無意的壓迫，我最終還是爆發了。

　　18歲的男孩子，開始有了叛逆的精神。造化弄人，一直以來在老師和同學眼里相當優秀的自己卻因為在文理分科上的失誤，而一步錯，步步錯。最終葬送了高三一年的大好時光。

　　整個高三，最初是過于自信的傲氣。繼而是自疑，自卑。甚至在極其沉重的心理負擔下，崩潰了。自棄，逃避，甚至想休學。當我終于艱難的走過高三的征途，迎接我的是血紅的夕陽。結局是如此的出人意料和諷刺。曾經的階段第一名，到今日卻僅僅過了省專線而已。當我終于能夠平靜的面對高三的學習，面對高考時，我不曾想到會有今日的慘敗。痛苦，無邊的痛苦，彌漫了我的整個身心。自己的好友都考出了相當優異的成績，而我卻要承受被命運之蠶吞噬靈魂的刻骨銘心的尖銳疼痛。

　　沒有怨天尤人，但卻開始了放浪形骸。內心的巨大痛苦難以言說。沒有人真正理解。是自己一手導演了高三的悲劇。基礎年級一直處于班級甚至是階段前五名的自己，結結實實的摔了一個大跟頭。起來了，我的身體已經麻木的忘了疼痛。痛苦汩汩滔滔的流瀉，刺激著敏感的神經。這是一個張狂得意時做夢也想不到的結局。猶如一個揮金如土的人想不到自己日后的落魄一般。

　　我開始用文字宣泄自己的痛苦。文字是凄美而痛苦的，因為悲傷是文字的基調。這樣的際遇徹底的寒了一顆原本勃勃的雄心。一向對自己寄予厚望的父親也無比的失望和痛苦。年輕的自己只顧的一個人拼命的噬添自己的傷口，顧不得了父母的傷痛。

　　面對空前的慘敗，在整個人處于一種極度痛苦的煎熬之后，更多的是一種不甘心。我不甘心就這樣放棄，就這樣向命運低頭。我選擇了自己擅長的文科。我要復讀，我要燃燒自己，讓夢想升騰。我是一個愛做夢的孩子，今天的我依舊有夢。卻不是最初的夢想。

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　　父親為自己安排了出路，希望我報醫學的大專。倔強的我，面對同樣倔強的父親，這注定是一場艱苦的激烈的碰撞。從來都是一個人說了算的父親，第一次遭遇到如此猛烈的炮火襲擊，因為一個溫順的羔羊，開始像一個受傷的獅子一樣舉起了利爪。我和父親發生了尖銳的爭吵。父親無法說服鐵了心要復習的我。最后，以我傷心的痛哭結束了這次的紛爭。

　　但是，整個假期，我和父親之間的戰爭卻是持續不斷。劇烈的痛苦顫動，我的靈魂開始無法安眠。猶如火山噴發般的火氣，開始燃燒。一直以來刻意壓制的火氣，成為了戰爭的催化劑。我沒有讓步，因為父親的不支持我的復習，我整日整日的出去玩，走親訪友，拒絕干家里的農活。我以甘地的非暴力不合作的精神和方式來表達我的強烈不滿。我拒絕在辣子價相對較高的時候，去地里摘辣子。任憑母親怎么說，面對父親的說教，我轉身離去。絲毫不顧及父親的反應和母親深沉的嘆息。我拒絕在復習的問題上做任何的讓步，而且必須在文科復習。父親希望我在理科繼續學習，但對理科已經徹底死心的自己，是無論如何也不會在去理班復習。

　　父子之間的關系從沒有如此的僵過。我的不滿也從沒有如此大膽的表露過。甚至于激動的父親要和我斷絕父子關系。就像如來佛不允許孫猴子鬧騰一樣。父親的絕對權威受到了如此的挑戰，這是父親所不能容忍的。而年少輕狂的我更是沒有任何商量的余地，拒絕接受父親的任何想法，我視死如歸的堅守著我的陣地。就是父親的暴怒化為一個個霹靂的驚雷，我也會面不改色的承受。我的決心不可撼動。

　　石頭對石頭的碰撞，火星四射。猶如黑夜里閃爍的星星。父親的怒氣像一團烈火，卻始終無法熔化我這個頑石。我沒有給父親任何的面子，甚至是最起碼的尊重。我不知道父親那些日子是怎樣度過的，我只是一味的拼命維護自己的利益。

　　戰爭最終以和平的方式結束了。雙方經過談判，簽定了一份協議。協議的大致內容是父親給我一萬塊錢，從此不再負責我讀書的費用。而我在若干年內只負責自己的事情。這樣的協議是對自己而言是沉重的。因為以后讀大學需要很多的費用。

　　這是一場沒有勝利者的戰爭。表面上我爭取到了復習的機會。但卻嚴重的傷害了父親的感情，乃至父母的關系。破釜沉舟的自己，沒有維護好自己的家庭。04年的夏天，我的頭腦中沒有孝的概念。我行我素的放肆著。

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　　終于在一年后，我又要走上高考的戰場。父親告訴我，你放心吧。我不會不管你的，你不要想的太多，放開的去考。

　　但是最終的結果還是讓我失望了。我僅僅過了三本線，我害怕遇到這樣的尷尬，結果還是遇到了。估完分后，我萬念俱灰的失聲痛哭。深感命運的無奈和蒼涼。最終自己還是上了省專。只不過稍好一點而已。

　　今天回想起來，是自己太任性了，太放肆了。盡管我從沒有后悔選擇復習，我卻后悔采用如此激進的方式。無論出于什么樣的原因，都是對父親的一種傷害。

　　如今即將畢業的自己，如何面對最后一年的大學生活。如何能在畢業后，找到一份體面的工作。這是擺在自己眼前的最大課題。我知道我沒有資格再要求父母為自己提供繼續讀書的機會。我只想好好的把握這最后幾個月的學習和生活。

　　往事已矣。但我一直想對父親說聲對不起。我錯了。請你原諒。盡管我在心里想過很多次，卻一直沒有說出口。由此，我知道了一個父親的胸襟。由此，我更加敬重父親。這就是父親愛的一種方式吧。無論走什么樣的人生道路，父親都希望自己能有出息。父親也是為自己好，自己的過于自我堅持，卻有意無意的傷害了父親的情感。一再放縱自己無理的沖撞父親。實在是很過分。

　　我想我會努力的使自己變的更出色，讓父親以自己的兒子為驕傲。我相信會有這么一天的。我相信我的父親一定會看到的。