夫妻吵架也要掌握技巧 夫妻吵架不能這樣做

諺語云：“親不敬，熟生蔑。”大多數夫妻在新婚階段感覺甜蜜恩愛，然而蜜月期過后，就逐漸看到對方的缺點，還出現了種種分歧，吵架成了家常便飯。很多“經驗之談”建議夫妻要表達“真性情”，讓愛解決所有問題。

“婚姻要想幸福，雙方都要表達出自己的憤怒。”

如果你生氣了，無疑有事情需要雙方進行討論。夫妻倆說著說著就容易吵架，彼此心里都對對方充滿憤怒和怨氣。吵架就是不喜歡對方，彼此不合適嗎？海特樂稱：非也，吵架只是說明雙方的溝通技巧有待提高。

怒氣越發泄出來越強烈，罵得越多就越想罵，不斷升級不可收拾。另一方面，壓抑怒火也是很危險的，壓著壓著就爆發了。如果你發火了之后繼續吵下去，你很可能占據上風，迫使配偶按照你的意愿行事，那么你贏了吵架，但輸了婚姻，因為感情關系已經受到傷害，對方可能變成憂郁的怨偶。

當你感到憤怒的時候，或者配偶發怒了，就要停止對話或者暫時轉變話題，談談不要緊的事情，或者走出房間喝杯水，等情緒平靜下來再接著說。息怒之后更容易冷靜地思考問題，更容易傾聽對方的觀點，有利于得到解決的辦法。如果睡覺之前吵起架來，最好先睡覺，因為困倦的時候爭吵更容易升級，帶著怒氣睡覺總比通宵打架要好。第二天醒來問題仍然存在，但你們會平心靜氣地溝通和相互理解。

堅持“我是對的，你是錯的”的態度會妨礙你聽取配偶的想法。婚姻中雙方的想法都在起作用，美國婚姻專家約翰·戈特曼研究發現，對配偶的觀點持厭惡態度預示著婚姻的失敗。海特樂稱，既然你們相互選擇結為一對，就要認為雙方都不笨，多聽聽對方說對的地方，而不是找出對方說錯了什么。多接納對方的觀點，會讓你們更愛彼此。

夫妻吵架不能做這些事情

別用否定語氣。“你從來不關心孩子”、“你總是忘記重要的事”，這些話都是在否定對方為婚姻、家庭做出的努力。上海心理咨詢協會會長王裕如告訴記者，否定對方角色的話，如“同事老公比你強多了”；抹殺對方價值，如“你什么都干不好”；表達消極期待，如“過不下去就別過了，離婚”——都是嚴重影響婚姻穩定的“氣話”。事實上，只有感受到了對方的重視和肯定，感到自己的努力獲得了正面回饋，才會以積極態度去響應。

別牽連“第三者”。發生口角時，只要和對方有關的人，無論父母朋友，還是同事鄰居，都可能被視作“一丘之貉”。一肚子的怒氣也會波及到這些無辜者，“我們買房，你爸媽都沒出錢”，“你朋友除了哄你花錢，騙你出去玩，還會做什么”……英國心理學家指出，吵架時牽扯出親朋好友，會將戰場擴大。

不要無中生有。“你從來不問我的意見，老是自作主張！”“隨便你！不管我做什么，你都看不順眼。”小鄭讓丈夫訂臺新電視，到貨后，她又開始埋怨丈夫不尊重自己的意見。一場內戰就此爆發。這段對白是“無中生有”的典范，根源就在于溝通不暢。上海幸福生活婚姻咨詢公司顧問冷麗指出，聰明的妻子要懂得給丈夫吃“糖衣炮彈”。與其怒不可遏地指責對方，還不如曉之以理。比如，“你買的東西很好，我不開心只是因為自己沒幫上忙，讓我覺得自己沒有盡力。”

不遷怒。經常能聽見有些夫妻抱怨對方，“都是你害我發脾氣，丟人了”或“都是你嘮嘮叨叨，害我錯過了重要電話”。但自己犯的錯要自己承擔，不應遷怒于愛侶。王裕如指出，真正的親密關系是，每個家庭成員都能坦然地顯露真實的自我、想法和感覺，而不會被譏笑、拒絕或遷怒。

往事不再提。這容易把“芝麻”吵成“西瓜”，最后難收場。要避免這一問題，夫妻應該“約法三章”，約定“1個月前的過錯一律不再提”。如此，雙方都感到能“重新開始”，不必背負過去犯錯的重擔。

“離婚”不要掛嘴邊。夫妻間的威脅和恐嚇，破壞性最強。特別是有些妻子愛把“離婚”掛在嘴邊。這是中年夫妻最忌諱的問題。中年人上有老、下有小，生活壓力大，外面誘惑多，一吵架就說離婚，會讓對方產生負面印象，覺得誰離開誰都能活，干脆離了算了。

長輩少摻和。父母往往有“護犢心理”，只考慮自己孩子的利益，而忽略了子女在婚姻中的相互關系以及夫妻的共同利益。結果，小夫妻可能在其父母的“支招”下，形成兩派，甚至誘發婚內爭權，一點點磨滅情感。因此，夫妻爭吵時最好避開長輩，也不要在父母面前埋怨對方。

冷戰是消耗戰。吵架后，故意不接對方電話，將對方視為空氣，一氣之下搬回娘家……冷戰就像一場賭博，賭的是耐心，看誰先妥協。但其代價，就是感情在不斷降溫。冷麗支招，夫妻僵持若超過48小時，負面情緒會壓過愛情或恩情，關系容易惡化，衍生出更多矛盾。這是非常不可取的做法。